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雾霾再次来袭 下一步大气污染治理关键在哪里?

2019-10-15 11:33 来源:新快报

  雾霾再次来袭 下一步大气污染治理关键在哪里?

  ”神涧村的扶贫小超市里放着爱心人士捐赠来的物品。发挥老字号中传统工艺品牌产品的示范带动作用,鼓励其做大做强,增强品牌的综合实力和产业可持续发展能力。

(山西省纪委监委)  所谓中隔堤,是景区胜利桥至长风桥段用来分隔清水渠和浑水渠的一道长约8公里,宽约4米的钢筋混凝土隔墙,它的主要功能是确保小流量洪水不与景区大蓄水池中的蓄水产生交叉污染,影响景区景观水质。

  休闲体验、温泉养生类体验性强的特色旅游备受关注。2018年1月22日,受害人张某报案称,有人冒充其新浪微博好友以手机被国际漫游限制无法购买机票为由,诈骗其1万余元。

  ”四台矿矿长张效春说。  汾西矿业集团公司党委副书记、纪委书记王清亮同志,履行监督责任不到位,失责失察,受到党内警告处分。

  “学生实习起点高,就业起点也会高。

  5.太原市清徐县政府办后勤科负责人白建军违规报销应由个人承担的相关费用问题。

  玉门河公园第十届荷花文化节。“虽在旅途,年味不淡”成为了春节旅游的一大亮点。

  此外,陈晓还存在其他违纪问题。

  陶瓷产业傲居高点,已成为朔州市继煤电之后的第三大支柱产业。在省城太原,20日,多云转阴,局部有小雨,3级南风,气温介于13℃至18℃之间;20日夜间至21日白天,阴天,有小雨,局部有中雨,3级东南风,气温为13℃至17℃。

  张昌勤以前在环保管理车队工作过,他深切感受到环卫工的不易,尤其在寒冬腊月,揣个馒头就上街是常有的事,那个滋味实在不好受。

    此外,长治市还将产业转型升级示范区建设与贯彻落实《国务院关于支持山西省进一步深化改革促进资源型经济转型发展的意见》相结合,全方位推进新兴产业培育、传统产业改造、军民融合发展和产学研协同创新“四大工程”。

  ”头戴小黄帽、手持小黄旗的小刘表示,经过“体验式教学”学到了不少知识。“今年我省从就业专项资金、失业保险基金安排10亿元左右,支持100万人技能提升培训。

  

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婚姻“非暴力沟通”:少用“你”多用“我”语句

2019-10-15 10:52:06责任编辑: 文悦来源: 羊城晚报点击: 次
2017年1月,王国防受到党内警告处分。

  很多夫妻都有这样的经历,新婚的蜜月期一过,两人就开始小吵大吵不断,家里硝烟弥漫,有时想找亲朋好友评评理,可却发现吵架的缘由小得简直开不了口。你也许不知道,你们并不是感情真的出了问题,而是没有掌握沟通的技巧,口舌中总是带着刀剑,难怪家中总是刀光剑影。中国婚姻家庭研究会常务理事侯志明日前在广州参加“反家暴巡回沙龙广州站暨《中国家暴现状》调研报告发布仪式”时,大力向记者推荐美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,希望学习他的四步沟通法,为婚姻保鲜。

  【第一步:观察】

  要客观描述不要评论

  当你离开忙碌了一天的办公室,回到家中就看见老公正懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。这时,你能否心平气和地对他说:“我看到帽子在茶几底下,大衣在沙发背上,围巾在地上,我不高兴,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”———还是,忍不住脱口而出:“你怎么可以把房间弄得一团糟?”或者“你怎么总是乱丢东西?!”

  侯志明解释说,在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔·卢森堡博士看来,后两种表达方式充满了“暴力”的味道。如果我们的表达充满了这样的简单评论,尤其是负面评价,作为听众的对方就可能产生逆反心理,急于反驳,而不是作出友善的回报。两句话不到,一场家庭大战由此引发。

  卢森堡博士建议,我们在沟通时尽量避免任意夸大,以偏概全,随意推测,取而代之的是,尽可能让自己客观描述事情,这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好6点开始,现在已经8点钟了”就要比“你总是迟到”更加准确,也更加容易促成良好沟通的实现。

  【第二步:感受】

  别把感受和想法混淆

  妻子生病了,6点半给丈夫打电话,丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫,脱口而出:“你怎么才回来?你一点都不在乎我!”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家,听妻子这样一说,肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是,“我生病了,一个人在家,很孤单,我需要你的关心”。

  侯志明解释说,这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头,这样容易带着指责、埋怨,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多用“我”开头,“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨,对方若不反击,倒不一定是好事,他可能把这些负面情绪深埋在心中,慢慢发酵,某个时机会双倍释放出来;或者他永远不释放,一直压抑着,久而久之,则会表现为身体的疾病,如心血管疾病、胃溃疡,甚至癌症。

  【第三步:需要】

  说出自己的需要和期待

  有些人会有这样的经历,夫妻两个平时沟通都不错,可一触及某个话题,或遭遇某类事,一方就会表现很失态,或者引发双方的争吵。侯志明介绍说,按照卢森堡博士的建议,这种情况下,当事的双方应该静下心来,倾听自己内心的声音,了解自己的愿望,去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说,当我们说,“我生病了一个人在家,很孤单、很难受”,是因为“我希望得到丈夫更多的关注”;当我们说“东西丢了一地,我不高兴”,是因为“我看重家的整洁”。

  通过这些思考和发现,我们不再指责他人,而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚,他人越可能作出积极的回应。遗憾的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候,我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式,向对方表达我们的需要,而不是指责和批评,就很有可能找到办法来满足双方的需要。

  【第四步:请求】

  提出明确的具体请求

  一位怀孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想着工作,一点都不关心我!”第二天,她的丈夫给她买了一副名贵的珠宝首饰,其实妻子是希望丈夫能多待在家里,给她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多时间在工作上,却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班,陪我散步,和我一起吃晚饭”,这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。

  侯志明提醒,另外,还有一点需要特别注意———不要让你的请求听起来像是命令。对于中国人,夫妻之间用“请”字,会显得很生分,每个家庭都可以更具自己的习惯,选择更适合的表达方式。“把你的脚拿开!”与“老公,把你的脚拿开好吗?”不同的表达,让对方的感觉可能会很不一样。

  这种沟通方法不仅适用于夫妻之间,也同样适用于父母与孩子之间、工作中的上下级之间。观察、感受、需要和请求,我们将这四大要素应用于生活中,你会发现你与周围的人沟通越来越顺畅。

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